Terwijl ik dit schrijf zit ik in Roemenië, Boekarest om precies te zijn. Op het terras van een café onder de zon. Om me heen zitten de mooiste vrouwen die je ooit gezien hebt. Precies de reden waarom ik hier samen met Arnoud ben (Op zoek naar een toplocatie voor een volgende Summer Bootcamp). We zitten hier nu een week en inmiddels heb ik een paar leuke meiden ontmoet. Sommigen vaker.

Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien met 25 kant-en-klare berichtjes voor op Whatsapp of Tinder?

Het zijn mijn beste zinnen om haar wild aangetrokken tot je te maken. Ze werken trouwens ook grandioos op dates ;) Download mijn 25 kant-en-klare berichtjes

De vrouwen hier zijn (voordat ze de 35 passeren, dan verandert om één of andere reden alles) bloedjemooi. Tegelijk zijn ze ook nog eens ongelooflijk vriendelijk en toegankelijk. Wat wil je nog meer… toch? Dat zou je denken, maar er gebeurde iets heel vreemds dat zo tegenintuïtief is dat je het nooit gaat geloven… waardoor alle aantrekkingskracht abrupt verdween.

Het eerste wat ik je aanraad om te doen wanneer je in een vreemde stad komt is Tinder aanzetten en zoveel mogelijk (leuke) vrouwen liken (Nadat je mijn Tinder Mastery ebook hebt gelezen uiteraard ;) ).  Even een kwartiertje als een idioot op die like-knop rammen en klaar. Dat is precies wat ik deed en toen ik enkele uren later weer keek had ik warempel al 11 matches waaronder Cristina, een typisch mooie Roemeense. We delen een paar berichten, en ZIJ vraagt ineens of ik af wil spreken. Ehm, okee? En ze is niet de enige, ook andere vrouwen vragen me spontaan op date. Niet heel standaard dat de vrouw zo snel dit initiatief neemt, maar vooruit. Ik ben flexibel.

Cristina en ik spreken af in de oude stad, een gedeelte van Boekarest vol met gave kroegjes. Het klikt meteen. Ik zie aan haar ogen dat ze me vanaf het eerste moment helemaal geweldig vindt. Ik overweeg haar te vragen een workshop te geven aan al mijn andere Tinderdates: 'Wat is er allemaal geweldig aan Patrick'. Ok ik ben pretty cool, al zeg ik het zelf maar het is onwaarschijnlijk. Ze vindt álles leuk wat ik zeg en is helemaal into me. We eten nog wat en daarna zoen ik haar als we over straat lopen. ’s Avonds krijg ik een berichtje: “Hope to see you again soon, I had a great time :)”.

Goed geregeld, denk ik. Een bloedmooie vrouw die helemaal into me is en waar het oprecht mee klikt. Ik ben een hopeloze romanticus dus ik houd van lange dates die écht ergens over gaan. Elkaar lang in de ogen staren, kaarslicht, en meer van dat soort clichés. Zo ging het precies vanavond.

Maar toch voelt het anders dan normaal…

Ik zou dit awesome moeten vinden maar eigenlijk doet het me niet zoveel. Opeens weet ik het: Het ging te makkelijk, ik wéét al dat ik haar heb. Daardoor is die spanning en uitdaging er niet en heb ik niet die gevoelens die je normaal kunt hebben wanneer je echt moeite doet voor een mooie vrouw en haar mee naar huis neemt. Op deze manier vind ik een vrouw gewoon veel minder leuk. Alsof je net een goede film wilt kijken en je beste vriend enthousiast het plot alvast verklapt (wat een lul is ‘t ook).

Vroeger, toen ik jong was, waren de rollen altijd precies omgedraaid. De afgelopen 15 jaar heb ik me, in het begin uit frustratie, verdiept in verliefd worden en blijven. Wat er hier gebeurde in Boekarest was voor mij de inspiratie om dit artikel te schrijven.

Verderop lees je precies waarom dit te maken heeft met verliefdheid, hoe verliefdheid werkt en hoe jij daar je voordeel mee kunt doen.

De ondergang van de dwalende anti-leider

Toen ik een jaar of zeventien was had ik een enorme crush op een meisje. Dat ik een enorme kluns met vrouwen was is een understatement. Nadat ik ’s middags met haar had afgesproken om haar te leren skateboarden vroeg ze of ik bij haar thuis wilde eten. “Hell yeah!!!” dacht ik. Ik was slim genoeg om te weten dat dat niet het beste antwoord was dus ik zei: “ja lijkt me wel leuk”, echter met het enthousiastme van Tom Cruise toen hij Katie Holmes begon te daten.

Haar vader ging patat bakken. Na het eten gingen we naar haar kamer waar ze naast me ging zitten op de bank. We hebben nog even gepraat en ze zette een CD’tje op van Green Lizard. Onzeker als we waren hebben we toen minimaal een uur naast elkaar gezeten zonder ook maar een woord te zeggen. Steeds iets dichter tegen elkaar aan tot ik haar uiteindelijk durfde te zoenen. Toen, dan en daar, werd zij mijn eerste vriendinnetje.

Ik was smoorverliefd. Als de romanticus die ik ben deed ik alles voor haar en schreef ik zelfs gedichtjes voor haar. Ik wilde continu bij haar zijn. We zijn nooit met elkaar naar bed geweest trouwens want ze was maagd en daar was ze nog niet aan toe. Dat respecteerde ik natuurlijk als echte nice guy, dus heb ik nooit iets geprobeerd in die richting. Na 3 maanden in de relatie ging ze twee weken op vakantie. Tijdens die twee weken ging ik helemaal stuk. Op MSN Messenger telde ik in mijn nickname zelfs de dagen af tot ze terug zou zijn, zo erg miste ik haar. Ik was een soort bambi zonder moeder.

Toen ze terug was spraken we af in het park. Daar vertelde ze doodleuk dat ze twijfelde over ons en de vakantie als een test zag of ze me ging missen. Ze had me niet gemist en was “gewoon niet meer verliefd”. Me deze woorden dumpte ze me.

Als ik als man het al saai vind worden wanneer een vrouw te ‘beschikbaar is’ zoals je hierboven las in Boekarest, stel je dan eens voor hoe dat voor een vrouw moet zijn als een kerel te beschikbaar en geen uitdaging is. Het is nog erger dan de zoveelste re-run van The Love Boat. Bleeeghhh! Alle aantrekkingskracht verdwijnt op slag. Een vrouw wil kunnen opkijken tegen haar kerel, hoe kan dat in hemelsnaam als hij haar op een voetstuk plaatst.

Leuk detail trouwens, een paar weken later ging ze naar bed met een random dude die wél leiding nam. Waarna ik wederom badend in zelfmedelijden mijn favoriete excuus-nummertjes draaide:

(Deze kan ik nog steeds niet draaien zonder een brok in m’n keel te krijgen)

De twee essentiële ingrediënten die je nodig hebt voor de juiste balans om een vrouw tot je vriendin te maken en om haar te HOUDEN zijn:

• Maak haar iets meer verliefd op jou dan dat jij op haar bent
• Wees een kerel. Leid haar! Wees niet zo fucking NICE

Verderop diep ik ze verder uit en lees je precies hoe je dit doet.

#1: Maak haar meer verliefd op jou dan jij op haar bent

Om dit te begrijpen en om precies te snappen hoe je dit voor elkaar krijgt moet ik je eerst uitleggen hoe verliefdheid ontstaat en wat het is. Plato geeft het heel goed weer in de volgende quote:

Ok, laten we gewoon open kaart spelen: Jij, ik, iedereen heeft bepaalde emotionele of seksuele behoeftes. Afhankelijk van de persoon verschillen de behoeftes en de intensiteit ervan. Daan zet hier een enorme rode circel rond SEKS ;) Denk bijvoorbeeld aan behoeftes uit onzekerheden: Gevoel van goedkeuring willen; Angst om alleen over te blijven of behoeftes als: Seks; Iemand om leuke dingen mee te doen, Deel zijn van een warme familie, etc…

Kortom, we zijn allemaal in meer of mindere mate NEEDY.

Wanneer je iemand ontmoet die in die behoeftes kan voorzien en die ook nog enigszins bij je past of waar het mee klikt, dan ga je een HOOP koesteren dat die vrouw  ook echt in die behoeftes gaat voorzien. Tegelijk voel je een ANGST en onzekerheid dat ze dat niet gaat doen of dat je haar kwijt raakt. Kortom, een INTENS VERLANGEN naar haar.

Neem bijvoorbeeld mijn eerste vriendinnetje. Ik was sterk opzoek naar een gevoel van goedkeuring en goed genoeg zijn. Geliefd worden. Mijn eerste vriendinnetje was schattig klunzig en had supermooie ogen. In combinatie met de aandacht die ze me gaf wat mijn need voor goedkeuring voedde was dat voldoende om sterk naar MEER te verlangen.  Ik had ook nooit de behoefte om iets leuks met haar te doen. Ik wilde gewoon bij haar zijn en haar aandacht krijgen. Dat was het enige dat ik nodig had immers.

Wat je voelt wanneer je verliefd bent zijn precies die emoties: hoop, angst en verlangen. Daar plakken we  het label verliefdheid op.

Hoe minder sterk je behoeftes zijn, hoe kritischer je bent of de vrouw in kwestie wel écht bij je past en of je haar leuk genoeg vindt alvorens je jezelf onbewust toestaat naar haar te verlangen.

Een behoefte die veel mannen hebben wanneer ze minder goed zijn met vrouwen is zekerheid krijgen dat vrouwen hem leuk vinden. Een gevoel van goed genoeg zijn voor vrouwen. Er zijn dus mannen die vrij makkelijk zomaar verliefd worden op elke willekeurige vrouw die hen een beetje aandacht geeft, want daarmee voorziet ze in hun behoeften en dat willen ze niet kwijtraken!

Het beslissende element in verliefdheid is dus onzekerheid. Onzekerheid is de brandstof van verliefdheid. Immers, verliefdheid is een andere naam voor sterk verlangen. Wanneer we zekerder zijn dat we iets of iemand hebben, dan verdwijnt het verlangen. Immers, je HEBT het al dus je hoeft er niet meer naar te verlangen.

In een onderzoek (http://pss.sagepub.com/content/22/2/172) wordt dit bevestigd. Het onderzoek testte hoe een groep vrouwen een groep mannen beoordeelde. Bij de helft van de te beoordelen mannen werd prijsgegeven hoe zij de vrouw in kwestie hadden beoordeeld. Bij de andere helft van de mannen werd dit niet prijsgegeven. Deze laatste groep werd door de vrouwen veel hoger beoordeeld dan de eerste. De conclusie: “Uncertainty can increase romantic attraction”.

Wanneer verliefdheid minder wordt

Wanneer je iemand date en je bent in het begin al té beschikbaar, zoals ik bijvoorbeeld bij mijn eerste vriendinnetje, dan neem je dus eigenlijk alle ruimte weg voor die persoon op naar jou te verlangen.

Ook hoor je vaak in een langere relatie dat de verliefdheid minder wordt maar vervangen wordt door liefde. In het Nederlands zijn dit verwarrende termen maar het Engels helpt ons daarbij: Romantic Love en Committed Love. Hier zien we weer hetzelfde. Hoe langer je bij elkaar bent, hoe vanzelfsprekender het is dat je die andere ‘hebt’ en hoe minder je dus hoeft te verlangen naar die persoon. Op die speciale momenten dat je samen iets bijzonders doet of dat je partner jou verrast, dan realiseer je je ineens weer hoe bijzonder het is wat je hebt en hoe je dat niet kwijt wil raken. Dan beleef je dus opnieuw even dat verliefdheidsgevoel.

Zeven jaar geleden ervaarde ik voor het eerst zelf hoe het voelt als de ander jou veel leuker vindt dan jij haar. Via MySpace had een meisje uit de Verenigde Staten contact met me opgenomen. Ze was aan het reizen door Europa en kwam nu naar Groningen waar ik toen woonde op mijn studentenkamer. Ze vroeg of ik het leuk vond haar rond te leiden. Zo geschiedde het en ik haalde haar op op het station. Het klikte. We hadden veel gemeen en hadden gesprekken van filosofie tot muzieksmaak. ’s Avonds gingen we naar de film, hand in hand, en ’s avonds thuis zoenden we en ging ik met haar naar bed. De volgende dag ging ze een paar dagen naar Amsterdam en daarna zou ze weer langs komen. Ze had haar kapotte camera bij me laten liggen dus ze moest ook wel, waar ik zelf later spijt van kreeg.

In de paar dagen dat ze weg was SMS-ten we. Ze vond me duidelijk erg leuk en ik merkte daardoor dat ik mijn interesse heel snel in haar verloor. Ze nam zelfs het woord langeafstandsrelatie in de mond. WTF?! Ik ken je net een paar dagen! Ik SMS-te haar dat ze best nog langs mocht komen maar gewoon als vrienden (Did I just friendzone her?). Toen ze weer bij me was werd het nog meer bizar. Ze vertelde dat ze een strip aan het tekenen was over haar reis door Europa en dat deze gepubliceerd werd in de VS als ze terug was. Een volle pagina bleek over mij te gaan en als souvenir kreeg ik van haar een kopietje van die pagina:

Neediness is voor bazen

De kop van mijn eerste punt was Maak haar iets meer verliefd op jou dan jij op haar. Dit ga ik je nu haarfijn uitleggen. Kijk, één van de belangrijkste punten die je vaak leest is Zorg dat je minder needy bent, of sterker nog dat je helemaal niet meer needy bent. Zorg dat je je de vervulling van je behoeftes niet zoekt in een relatie of chick. Dit is bijna een onmogelijke opdracht. Sterker nog, soms is het best fijn om needy te zijn! Het is fijn  om naar iemand te verlangen en sterke emoties bij die persoon te ervaren. Blij te zijn wanneer je haar weer ziet als ze een weekje weg is geweest. Elkaar intens omhelzen en diep in elkaars ogen kijken.

Ik merk het zelf, dat wanneer ik heel veel vrouwen heb zoals nu, ik veel minder needy wordt omdat het hebben van veel vrouwen die jou willen heel veel behoeftes al opvult. Naast dat ik dit super-awesome vind natuurlijk, vind ik het tegelijk minstens net zo kut. Omdat ik merk dat ik minder romantisch involved ben met ze en veel minder voor ze voel. Ik WIL juist die neediness voelen want dat maakt je band in zekere zin heel bijzonder en een stuk sterker.

Vroeger, en nog steeds soms als ik het iets rustiger aan doe met vrouwen, kan ik hopeloos verliefd worden op een meisje vanaf het eerste moment dat ik haar zie. Dit is tegelijk een geweldig gevoel en een beangstigend gevoel, maar het is o zo gaaf. Vlinders in je buik en steeds aan haar denken. Wanneer je haar uiteindelijk krijgt is het alleen nog maar meer awesome. Hoe meer succesjes ik echter in korte tijd heb, hoe minder ik die vlinders kan voelen. Je gaat dan met iemand om, zoent en hebt seks met ze, en langzaam begint er iets te groeien over de periode van weken of maanden: “Hey, haar uiterlijk is prima, en ze is nog best grappig ook en we hebben veel gemeen. Misschien wel iets voor meer.” Maar het is NIKS vergeleken bij dat intense verliefdheidsgevoel.

De key met neediness (behoeftigheid) is dat het helemaal prima is, maar tot een bepaald niveau. Een beetje neediness is helemaal prima en ik durf zelfs te stellen dat het noodzakelijk is in een goede relatie. Waarom zou je voor iemand vechten en moeite voor iemand doen als je net zo lief zonder haar bent?

Zij meer verliefd op jou dan jij op haar
Zoals ik in het begin al kort zei wil een vrouw graag opkijken tegen haar kerel. Ze wil een rots in de branding. Iemand die haar aan kan en waar ze op kan bouwen dat hij haar de emoties geeft die ze nodig heeft en die haar beschermt. Hoe kan ze nou opkijken tegen een kerel die haar meer aanbidt dan zij hem? Een kerel die alles voor haar doet en ja-en-amen zegt op alles. Iemand die banger is haar kwijt te raken dan andersom.

Als jouw neediness niet van een extreem niveau is kan je daarom veel beter richten op haar meer verliefd maken op jou dan dat jij op haar bent in plaats van je neediness naar nul te brengen.

Hoe doe je dat? Precies, dat is ingrediënt 2:

#2 Wees een kerel! Leid haar! Wees niet zo fucking NICE

Precies, schuif dat beeld van die prins op het witte paard maar aan de kant. Fabeltjes zijn het, ofterwijl het Disney-effect! O begrijp me goed, ze wil wel een prins op het witte paard, maar de maatschappij heeft  per ongeluk de verkeerde eigenschappen van die prins uitgelicht.

Wat we denken dat de prins op het witte paard is:

• Lief
• Doet alles voor haar
• Brengt cadeautjes voor haar mee
• Heeft zijn volle focus op haar
• Zij is het centrum van zijn leven
• Hij komt haar redden weg van een leven van bankzitten & chips eten en daar hoeft ze zelf niks voor te doen

Wat de prins op het witte paard eigenlijk is wat wél aantrekkelijk is:

• Een leider, niet alleen van zijn troepen maar hij leidt ook haar. Hij beslist. Immers, is het niet altijd de prins die het initiatief neemt in de films en haar tot de zijne maakt?
• Hij is doelgericht. Weet precies wat hij wil en gaat ervoor zonder aarzeling
• Alles gebeurt in een turbulente, emotionele setting en hij is de stabiele rots voor haar. De stabiele factor.
• Hij is een held, hij beschermt haar of redt haar van het kwaad
• Er was een onzekerheid of ze hem wel kon/ging krijgen (verlangen!)
• Nadat hij haar tot de zijne heeft gemaakt gaat hij verder met belangrijkere dingen: Het land regeren. De wereld redden. Poker spelen. Hij heeft een eigen leven.

Al deze ingrediënten wil je niet alleen in het flirtproces voordat je met iemand iets hebt toepassen maar ook TIJDENS je relatie! Wanneer je niet bewust bezig bent aantrekkelijk te blijven voor haar zal het vuur dat in haar brandt voor jou doven en kan je het schudden.

Wel, nu snap je waarom elke keer wanneer jij smoorverliefd bent op een meisje het meisje jou niet leuk vindt. En misschien nog wel belangrijker: Hoe jij haar verliefd maakt en hoe je haar verliefd HOUDT wanneer je in een relatie zit.

Weten hoe verliefdheid werkt lijkt wellicht heel onromantisch, maar geloof me, ik ben de meest romantische persoon die je ooit gaat tegenkomen en deze kennis kan een revolutie zijn voor je datingleven. Gebruik het in je voordeel, maar use it wisely! Ga niet alleen als een berekenende strateeg te werk. Gebruik je gevoel en je intuïtie; waarom denk je dat je die gekregen hebt? Wanneer je niet alles rationaliseert blijft alles net zo bijzonder als het altijd geweest is. It's all about the balance!

Stay awesome :)

Patrick

Gerelateerde artikelen

• 7 Eenvoudige Stappen van Daten naar Relatie
• De alpha-gentleman: Hoe je alpha kunt zijn zonder een eikel te worden
• Ik Weet Niet Wat Ik Moet Zeggen: 13 Tips Die Twijfel Doden (+Zinnen)
• 27 Ideeën voor een onvergetelijke romantische avond (+Tips!)

Reacties