Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien met 25 kant-en-klare berichtjes voor op Whatsapp of Tinder?

Het zijn mijn beste zinnen om haar wild aangetrokken tot je te maken. Ze werken trouwens ook grandioos op dates ;) Download mijn 25 kant-en-klare berichtjes

Heb je wel eens dat je zo onbewust bekwaam bent in een bepaalde skill dat je je niet eens realiseert dat je hem hebt? Ik ben continu bezig, als gewoonte al vanaf toen m’n moeder mijn veters nog strikte, met analyseren wat voor invloed mijn gedrag op mensen heeft. En waarom mensen zich zo gedragen als ze doen. Je zult dan ook begrijpen dat ik de afgelopen jaren mijn eigen flirtskills en alles wat er tussen mij en een vrouw gebeurt helemaal kapot analyseer!

En toch was ik zo onbewust bekwaam in een essentiële versier-skill, of beter gezegd connectie-building-skill dat deze me pas een maand geleden duidelijk werd.

MIND BLOWN

Het afgelopen jaar heb ik verschillende vrouwen gedate en wat me altijd opviel was dat ze stuk voor stuk na enkele dates, of soms zelfs na de eerste date, zeiden:

“Dit is zo bijzonder allemaal, ik heb het gevoel dat ik je al jaren ken. We hebben zoveel gemeen. Ik heb nog nooit zoiets meegemaakt dat ik zo’n diepe connectie heb met iemand.”

Dit is natuurlijk geweldig om te horen en het raakt me ook als iemand dat zegt. Ondanks dat ik vaak dacht: “Huh, maar we hebben helemaal niks gemeen”. Ook had ik zelden het gevoel dat ik nou echt meer connectie met haar had dan met een willekeurig ander persoon. Ik ging er gemakshalve maar vanuit dat m’n game kennelijk heel goed was al kon ik nooit precies pinpointen wat hier nou voor zorgde. 

The Dude

Een dikke maand geleden had ik ergens een zakelijke afspraak. Toen ik weer weg ging zei één van de twee waarmee ik de meeting had: “Hey laten we eens casual een biertje drinken, volgens mij kunnen wij wel wat van elkaar leren”. Ik wist dat hij samen woonde met zijn vriendin dus mijn Gaydar gaf groen licht. Leuk idee en zo geschiedde het. We aten een hapje in een eetcafé. Niet te lang want ik had daarna (natuurlijk) een date ;) Toen we samen naar buiten liepen eindigde hij:

“Wauw dat was echt gezellig man. Alsof ik een oude vriend weer zag na jaren. Echt heel gaaf en bijzonder. Dit moeten we echt vaker doen.”

Terug fietsend naar huis zat ik na te denken… Als ik dit zelfde sterke effect op dudes heb en ik flirt echt niet met ze (echt waar ik zweer het!), dan moet er toch iets anders aan de hand zijn.

De andere dude

Later had ik het hierover met Arnoud. Hij vroeg me waar we het dan over gehad hadden, en ik vertelde dat we het ‘gewoon’ gehad hadden over ‘normale’ dingen als dat ik vroeger heel alternatief was, hoe ik gekwetst was door exen toen ik jong was, hoe mijn relatie met m’n ouders was, hoe ik ooit Ayahuasca heb gebruikt (een spirituele drug) en dat dat me allemaal diepe inzichten in mezelf gaf, hoe ik ooit glaasje draaide en geesten zag en hoe me dat beangstigde etc…

Arnoud keek me enigszins vertwijfeld met opgetrokken wenkbrauw aan: “Ehm, dat noem je normaal? Dat je zomaar al die kwetsbare persoonlijke dingen op tafel gooit bij iemand die je niet of nauwelijks kent. Ik zou me wel drie keer bedenken….” Hij legde me uit hoe het niet heel normaal is dat mensen zich zo open opstellen.

Allereerst vroeg ik me af waarom mensen NIET zo open zouden zijn. Waar zijn ze bang voor dan? Kan iemand dit tegen je gebruiken dan? Of ben je bang om raar gevonden te worden?

Toen realiseerde ik me dat hier een aantal grondprincipes en overtuigingen aan ten grondslag liggen die ik me zo’n 12 jaar geleden eigen heb gemaakt. En die nu zo vanzelfsprekend zijn voor me dat ik ze niet eens meer bewust was.

DAT was het Eureka-moment toen ik me realiseerde wat een impact dit op mijn game heeft zonder dat ik het zelf door had. En dat is precies wat ik je hier wil meegeven.

De kracht van kwetsbaarheid

Ik ben bij vrouwen, en bij iedereen eigenlijk, altijd heel open en eerlijk. Ik heb weinig geheimen. Soms vertel ik over hoe ik moest huilen toen ik voor het eerst de film The color Purple zag of laat ik muziek horen waar ik een brok van in m’n keel krijg. Hoe ik ooit een hondje had die Bobbie heette waar ik helemaal gek op was en hoe ik soms nog steeds aan hem denk. Ik vertel ze dat ik enig kind ben en hoe dat ervoor zorgde dat ik nooit leerde te delen en hoe ik dan kinderen die aan mijn speelgoed zaten van het kleine trapje af duwde van de woonkamer naar de keuken.

Ook vertel ik soms dat ik een paar jaar samengewoond heb en hoe ik thuis soms nog de vriendschapsring om doe die ik had met m’n ex omdat het zo’n fijn gevoel van melancholie geeft.

Op hun beurt delen ze dan ook meer en meer over zichzelf. Hoe meer je je open stelt voor iemand en hoe meer je de muur van bescherming om jezelf afbreekt, en als de ander dat ook doet. En des te sterker wordt de connectie die je samen hebt. Je kent zulke persoonlijke dingen van de ander en leert de emotionele belevingswereld van de ander zo goed kennen, dat het voelt alsof je elkaar al jaren kent. Omdat je geestelijk zo intiem wordt met de ander vertrouw je de ander sneller.

Let wel op, de Comfort die je bouwt, zoals de klassieke pick-up literatuur het noemt, is de helft van wat er nodig is. Wanneer je deze combineert met Attraction dus alle aantrekkelijke eigenschappen die onder de categorie flirten vallen, dan heb je een ijzersterke formule in handen.

De angst om kwetsbaar te zijn

Jezelf kwetsbaar opstellen is echter vaak niet zo makkelijk. Het woord zegt het al, wanneer je kwetsbaar bent kan je gekwetst worden, en wie wil dat nou. Niemand wil gekwetst worden.

Vaak horen we dat mensen met name bang zijn wat anderen van hun vinden. Ze hebben een soort ideale persona van zichzelf in gedachten die in essentie niet overeen komt met wie ze écht zijn. Bij die persona horen allemaal overtuigingen als:

• Ik kan bepaalde dingen niet zeggen want dan ben ik niet cool of mannelijk.
• Ik moet perfect overkomen, ik mag niet flawed zijn.
• Ik mag niet laten zien dat ik emoties heb.
• Ik mag bepaalde meningen niet delen want stel dat mensen dat raar of abnormaal vinden.

“Wat zullen mensen wel niet van me denken als ik dit vertel” is de nummer één gedachte.

Hier komt de twist: Wanneer je juist al die dingen omarmt en accepteert van jezelf en er volledig comfortabel mee bent, dan ben je veel mannelijker en aantrekkelijker.

Want waarom hechten we waarde aan alle punten hierboven? Omdat we onze eigenwaarde laten afhangen van wat andere mensen van ons vinden! Daarom willen we een identiteit creëren waarvan we denken dat iedereen die Goed keurt en dan voelen wij ons ook okee. Dat is het nummer één recept om jezelf te verneuken, en dat wil je jezelf niet aandoen.

De ultieme overtuiging die je daarom daarvoor in de plaats wilt internaliseren is:

Ik ben de ENIGE persoon die mijn eigenwaarde beïnvloedt en niemand anders kan of mag dat.

Ik ga je nu uitleggen hoe ik ertoe gekomen ben om dit ook echt te gaan geloven, zodat jij het ook kunt.

Boeddhistische wijsheden

Toen ik 18 was had ik een Aziatische periode (en geloof me dat is niet de enige rare periode die ik gehad heb). Hieronder zie je een foto van m’n kamer toen. Denk aan de Chinese kalenders, sweaters met rode draken, gouden kattebeeldjes die met hun pootjes heen en weer gaan, een enorme collectie anime-films, en natuurlijk de gehele filmcollectie van Bruce Lee. Ja, wanneer je mijn kamer binnen liep had je het gevoel een chinees restaurant binnen te lopen. (Als je goed kijkt naar de deur hangt er nog een Area51 plakkaat, een overblijfsel van de voorgaande Alien-periode).

Wat toen enorm mijn interesse had en een enorme impact heeft gehad op mijn leven is het boeddhisme. Ik raad iedereen aan om daar het één en ander over te lezen.

Eén van de belangrijkste lessen is de les van mededogen. Het boeddhisme pleit ervoor mededogen te voelen met iedereen op aarde. Mededogen betekent morele betrokkenheid bij anderen, het beste willen voor iedereen en compassie. Vanuit mededogen zou je dan altijd iedereen willen helpen om hen uiteindelijk gelukkiger te maken.

Vervolgens schrijft de Dalai Lama, de spiritueel leider van de Boeddhisten, in ‘Open Je Hart’ dat we ons eigen geluk NIET moeten zoeken in wat we TERUG krijgen van de mensen die we helpen maar simpelweg ons geluk moeten halen uit het feit DAT we anderen helpen, omdat we weten dat we met onze volledige overtuiging goed doen. Onvoorwaardelijk goed doen, ongeacht wat daarvoor terug komt of hoe mensen het interpreteren wat je doet. Kortom, door een keuze die je zelf maakt en waar je 100% controle over hebt en het handelen dat daaruit voort vloeit ben je of word je gelukkig.

Ik herinner me dat ik in de bus zat toen ik dit las. Het had zo’n impact op me dat ik besloot vanaf dat moment onvoorwaardelijk goed te doen. Ik kreeg ineens zo’n gelukszalig gevoel dat ik letterlijk in de bus opstond en me net in kon houden om mensen te gaan omhelzen in de bus.

De maanden daarna hielp ik verschillende vrienden en vriendinnen met hun problemen als een soort online chat-psycholoog en hielp ik ze met verscheidene andere zaken. Ik zat in een enorme groep vrienden (waar ik slechts enkelen vaak van zag) en het begon op te vallen dat ik zo behulpzaam was. Ik was vrij gesloten en op mezelf dus ik had niemand verteld over wat ik allemaal gelezen had. Mensen begonnen over me te praten: “hmmm niemand is zomaar zo aardig, hij zit vast stiekem achter al die meisjes aan ondanks dat ze vriendjes hebben”. Ze begonnen aan mijn motieven te twijfelen. Op een gegeven moment kreeg ik dit te horen en hadden klaarblijkelijk een aantal mensen een hekel aan me gekregen.

Ik realiseerde me dat het een misverstand was omdat niemand wist met welke overtuiging ik het deed. Dit deed me zoveel pijn, dat ik in dat moment besloot om altijd open en eerlijk tegen iedereen te zijn. Op die manier zou immers nooit iemand meer aan mijn motieven kunnen twijfelen.

Haal je geluk uit je eigen daden
De belangrijkste les die ik dus uit het Boeddhisme haalde was dat het gelukkig zijn altijd een resultaat moet zijn van de keuzes die je zelf maakt en de daden die jij verricht. Het gaat dus niet om wat je terug krijgt van anderen wat jou gelukkig moet maken.

Ondanks dat was ik natuurlijk alsnog gekwetst door de extreem negatieve reactie op mijn behulpzaamheid. Maar zijn we niet allemaal menselijk? De grootste dalen in je leven zijn meestal de perfecte motivatie om écht iets te veranderen. De keuze die daaruit voortvloeide om altijd open en eerlijk te zijn bleek dus een gouden keuze (Al zijn m’n ouders niet per sé blij met elk ranzig detail wat ik ze vertel tegenwoordig).

De circel van invloed en van betrokkenheid

Vlak na de vorige periode las ik het bekende meesterwerk van Stephen R. Covey: ‘De 7 eigenschappen van effectief leiderschap’. Ga in de hoek staan en ga je schamen als je die nog niet gelezen hebt ;). Daarin wordt alles nog duidelijker. Hierin beschrijft hij dat we in ons hoofd bezig zijn en ons zorgen maken om een grote verscheidenheid aan dingen. Dit valt allemaal binnen wat hij noemt hij de cirkel van betrokkenheid. Slechts op een klein deel daarvan kunnen we echter invloed uitoefenen (cirkel van invloed). De uitdaging is om bewust minder belang te gaan hechten aan zaken waar je geen invloed op kunt uitoefenen en je daar minder druk om maken. Focus je juist op zaken die wel helemaal binnen jouw invloedsfeer liggen.

Op wat andere mensen van jou vinden kan je bijvoorbeeld nauwelijks invloed uitoefenen. Het is een gevolg van welke gedragingen ze van jou zien en daar trekken ze een conclusie uit. Je kan wanhopig proberen altijd een goede indruk te maken, maar dat is bijzonder lastig. Focus je liever op iets waar je wel invloed op hebt: Je eigen keuzes en overtuigingen. Ben je daar content mee?

Dr Phil (There, I said it)

Jaja de enige echte Amerikaanse tv-psycholoog. Lekker typisch Amerikaans, je kunt veel van hem vinden,  maar deze kerel zegt slimme dingen. In zijn boek ‘Leef voor jezelf’ legt hij uit hoe we heel veel keuzes in ons leven niet voor onszelf maken, maar voor anderen. We gaan studeren omdat dat van ons verwacht wordt, we gaan daarna maar een zogenaamd succesvolle baan zoeken omdat we onze ouders niet willen teleurstellen of omdat dat ‘toch van je verwacht wordt.’

We willen heel wat lijken tegenover onze vrienden en willen dat mensen ons als succesvol zien. Als we met iemand thuis komen, een nieuwe vriendin, moet ze wel voldoen aan de minimale verwachtingen van onze ouders. En je gaat je in je relatie gedragen naar wat jij denkt hoe zij wil dat je bent.

Serieus vriend, fuck dat! Fuck verwachtingen van anderen, fuck wat anderen van je denken, wees gewoon wie je wilt zijn en doe wat jij wilt doen. Punt.

Als het aan mijn ouders lag, en dat benadrukken ze met enige regelmaat, dan was ik nu getrouwd, had ik een zoon en een dochter en een baan met veel zekerheid. Ik hou oneindig veel van m’n ouders, respecteer ze voor wie ze zijn en snap hun realiteit. Maar ik ga me er niet aan aanpassen als dat mijn eigen geluk ondermijnt. Als zij dat niet zouden snappen dan is dat hun probleem.

Ga ervan uit dat anderen jou moeten respecteren om wie je bent en welke keuzes je maakt. Als JIJ jezelf in de spiegel aan kunt kijken omdat je achter je eigen normen en waarden staat en daar naar handelt - dan is het niet jouw probleem als een ander daar wat anders van vindt. En wanneer een ander jou daarom veroordeelt, dan zijn ze jou niet waard.

Accepteer jezelf

Kwetsbaar durven zijn begint dus met de goedkeuring van anderen niet meer nodig hebben door eerst JEZELF goed te keuren! Wanneer jij jezelf accepteert is acceptatie van anderen niet meer nodig.

Jezelf accepteren doe je door:

• Vrede te hebben met je verleden, alles is gegaan zoals het is gegaan, daar is niks meer aan te doen en het heeft je gevormd tot wie je nu bent. Leer te lachen om wat je vroeger allemaal deed. Wanneer je het wat luchtiger kan nemen betekent het dat je er niet meer negatief emotioneel aan gekoppeld bent. Als jij er om kan lachen kan een ander dat ook.
• Te weten dat jij actie onderneemt om de toekomst te creëren die je wil, als je niet tevreden bent met je huidige situatie dat je weet dat je daar iets aan doet. Accepteer jezelf niet pas als je dat toekomstige doel bereikt hebt, maar accepteer jezelf omdat je weet dat je ervoor gaat.
• En dat je leeft naar je eigen normen en waarden, dat jij jezelf recht in de spiegel aan kan kijken en kan zeggen: “Ja ik behandel anderen zoals ík behandeld wil worden en ik behandel mezelf met het respect dat ik verdien.”

Om dat te bereiken is het wel noodzakelijk dat jij je kwetsbaar opstelt naar jezelf. Kijk altijd honderd procent eerlijk naar jezelf of jij nog staat achter wat je doet. Of het gedrag dat je vertoont naar anderen zelf goed keurt of niet. Dat is de meter die test of jij nog met jezelf door één deur kan. Wanneer jij het op één van de bovenstaande 3 punten af laat weten, DOE er iets aan. Wees eerlijk en zeg “Ja, ik heb hulp nodig” of geef jezelf een schop onder de kont.

Dat is een continu proces waar je mee bezig blijft. Zo heb ik er bijvoorbeeld moeite mee om helemaal eerlijk te zijn naar vrouwen dat ik geen relatie wil maar alleen een leuke tijd samen. Waarom heb ik er moeite mee om dat tegen ze te zeggen? Is dat omdat ik bang ben dat ik dan geen goedkeuring van ze krijg? Nee, het is omdat ik mijn kansen dan verlaag. Puur egoïsme dus. Maar oneerlijk zijn tegen een vrouw past niet in mijn eigen normen en waarden en dat tast mijn eigenwaarde aan. Af en toe geef ik mezelf dan een schop onder de kont.

Wanneer je ervoor kiest blind te blijven voor alle dingen die je doet die je niet waardig acht, DAN geraak je in een identiteitscrisis. Danverlies je je zelfrespect en ga je nog meer op zoek naar de goedkeuring van anderen.

Nu jij

De kracht van je kwetsbaar opstellen is enorm. Je gaat een enorme connectie krijgen met mensen zoals je die nooit eerder ervaren hebt. Je gaat je ook meer open stellen voor die connectie omdat je zelf niet meer goedkeuring zoekend bent. Je gaat meer onbevangen voor oprecht contact. Maar het begint allemaal met je kwetsbaar opstellen naar JEZELF.

Niemand kan jou kwetsen en niemand kan jou van je stuk brengen, dat kan je alleen zelf. Niemand weet wat er precies in jouw hoofd omgaat en met welke beweegredenen jij exact doet wat je doet. Niemand kent jouw hele geschiedenis. Niemand kent jouw referentiekaders. Dus wie zijn zij om jou te beoordelen of te veroordelen.

Tuurlijk leer van wat ze zeggen of wat ze van je vinden, het zegt iets over jouw communicatie. En heroverweeg met regelmaat je normen en waarden, die kunnen veranderen.

Alleen jij hebt de macht om jezelf te beoordelen en daar iets mee te doen.

Wees content met wie je bent en je durft jezelf volledig te geven aan een ander.

Peace out bro.
Patrick

Gerelateerde artikelen

• 12 Must-Have tips van een datingcoach bij geen succes met vrouwen
• Tongzoenen als een Pro in 5 stappen + 9 Heerlijke tongzoen-tips
• Het kogelvrije stappenplan om je collega te versieren
• Wat vinden vrouwen leuk om te horen: 17 Krachtige zinnen

Reacties